От радости до беды – кольцо на твоей руке.

Сегодня в метро бабушка-божий-одуванчик, увидев, что я читаю Ремарка, расчувствовалась и рассказала, как в её юности студенты переписывали такие книги по главе с человека, когда удавалось одолжить у кого-нибудь. На прощание я пожелала ей всего хорошего, а она мне — оставаться красивой. Тогда расчувствовалась уже я. Слышать, что я красивая почему-то — приятно, важно и удивительно, обнаружила это буквально на прошлой неделе. Раньше тоже было приятно, но совсем по-другому.
Ремарка я купила в понедельник случайно, когда убивала время в Республике, чтобы дождаться друга и поужинать с ним. «Трех товарищей» я ещё не читала, книги продолжают приходить вовремя.

Моя осень — не потеряй себя за людьми и делами, попытки жить с самой собой редкими одинокими вечерами, новое теплое пальто нравится очень, но мокрые ноги. Всё очень красиво, немного грустно, тяжеловато и никаких сил писать, так что наша подводная лодка, кажется, снова уходит на дно. На дне очень много дел.
До свидания?

@темы: простые волшебные вещи, меланхолия – это такая темная жидкость, Ипполит – это мертвый волк

---

I'm radioactive.

Что, если подводить итоги, дал мне просмотр трех сезонов «Сотни», кроме качественного побега от реальности и насмешек моего доброго друга Оливера, что я чушь всякую смотрю?
Да, там есть пара славных идей, чтобы протащить их с собой на какие-нибудь ролевые игры. Но мне внезапно кажется более важным осознание того, как чувствуешь себя, когда твой совершенно иррациональный one true pairing, придуманный смеха ради в первом сезоне, становится каноничным в середине третьего. Это ужасно интересное ощущение: пищать от восторга потому что придуманные люди решили наконец-то поцеловаться. Ну, может, не вслух пищать, но... Я правда не помню, чтобы делала так когда-то до.
Надо придумать себе мягче относиться к бессмысленному и беспощадному фансервису. Оказывается, это столько радости людям приносит!

@темы: будущее кинематографа

---

Моу?

Эй, добрые люди! Ни у кого случайно сегодня свободный вечер не совпадает с желанием немного потанцевать всякую историчку на дружественной набережной?
Очень хочу идти туда сегодня, очень не хочу сегодня идти туда одна.

---

Волна зеленая и золотая.

Кажется, ради справедливости обязана законспектировать: съездила на Роменну, утонула в компании двух отличных мальчишек и вина.
Зачем, какой ценой и что было до — отдельный разговор, разумеется.

@темы: незнакомцы

---

You know I wish I had it all.

Это ощущение надвигающейся грозы, когда часами ждешь, что небо разверзнется над головой, а оно всё не — одна из главных вещей, которые я запомню об этом лете.
Увести его с собой на Роменну.
Вообще этот пост мог бы состоять из одного слова «Роменна» и выражать всё. Как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, Эру! Сегодня начало нервно трясти — ничего не успеваю! — сижу и, почти не дыша, жду, когда оно закончится и начнется нечто следующее и прекрасное. И, несмотря на грозы, думаю забрасываться вечером в четверг.
Может, сегодня музыки повешу.

На самом деле не успеваю ничего другого. Сыгровку Фэйта вчера отбегала на прихрамывающей удаче, и очень довольна: теперь я хотя бы за кончик хвоста поймала маленького Блэка, но так жить нельзя. Не терпится начать учиться махать палочкой. Я пропустила обе тренировки и получаюсь весьма отстающей, а Арктурус должен уметь это очень хорошо. И просто это красиво.

В общем, вернусь с Роменны — вернусь к жизни, а пока как-то так.

Кончился «Stranger things», начала «Мистера Робота»: эти ребята отлично снимают паранойю и измененные состояния сознания. Очень нравится гадать, где же подвох, потому что подвох тут несомненно есть. Хакерская тема всё ещё какая-то нежная любовь.

Сменила шутливые интересы в профиле на типа-вроде-как-настоящие, не смогла отказаться только от вязания, магии и самогоноварения, идущих подряд. И прыжков на батуте. И киберпанк у меня, к сожалению, только в душе, а за это, наверное, не причисляют к субкультуре. Так как-то скучнее, но я начинала опасаться, что незнакомые люди правда решат, что я люблю устаивать оргии с сатанистами. А от старых у меня скриншот остался.

@темы: незнакомцы, будущее кинематографа

---

Такое чувство, что мы никогда не умрем.

Видела августовский звездопад: повезло быть загородом, повезло, что загородом было ясное небо. Счастья на полгода вперед и — внезапно — возвращение к мысли об операции по улучшению зрения. Ночное небо, когда действительно его видишь, такое, что... слов нет.
В остальном все выходные практически не вылезала из-под одеяла, и это было чудесно. Досмотрели «12 обезьян» (Дженифер — любовь! Катарина — океан любви! Рамси, ахаха, что ты делаешь?), начали смотреть «Stranger things» (80-е как сэттинг — это весело, а вот кинговские монстры уже не очень, но рано говорить). Иногда хочется писать об этом больше, чувствую зов предков киноведческого образования, но где найти время? Хоть на сами сериалы вот нашла. Радуюсь.
В понедельник было решено, что на работе надо иметь полотенце, потому что мокрое было всё, но — «курсы слабоумие и отвага где записаться» — я всё равно поехала танцевать. Расшатывали Андреевский мост, были гоняемы уборщицей, развлекались, как могли, пока где-то в городе тонули машины и реки выходили из берегов. Лично я наконец-то прошла «Ямайку» и просто поговорила с людьми про превосходство трамваев над прочим транспортом.
Хан Соло выражает всем собой:


В целом, конечно, «лето, ты куда?», но завершающие аккорды ещё впереди. Но новый свитер купить уже хочется.

@темы: простые волшебные вещи, будущее кинематографа

---

Если бы мне было надо стать временем года, я стала бы августом.

собирай рюкзак,
спальник, кружка и запасное белье,
никого,
никого,
никого с собой не бери,
не возьми за руку, не оставляй внутри.
за горизонтом в поле костер горит,
пахнет дымом,
давай, выходи, все, что есть - твое.

а в густой траве неизменно поют сверчки,
растекаются и журчат.
феи августа так свободны и так легки,
их духи немного горчат.

август - это если нет никакого "назад",
это если нет никакого "вперед".
подними с дороги яблоко, бока у него блестят,
золотое яблоко пахнет, как мед,
брось его, посмотри, куда его понесет,
и покуда катится яблоко, будет август бессмертен, неодолим -
ты иди за ним.

— Лемерт

---

Hip Hurray, the drums are beating.

Вокруг меня в какой-то момент много говорили о «ресурсодающих» или как-то так занятиях, а я недоумевала, поскольку за собой знала только самые прозаичные занятия подобного рода, вроде «смотреть кино в обнимку с кошкой и вином». Ну вот, игры, разве что, но игры всерьез меня утомляют, хотя и дают море эмоций и пищу для размышлений.
Но теперь вот я знаю, что летом, в каком бы настроении и состоянии я ни пришла на набережную танцевать, когда стемнеет я уже буду живая и счастливая, и это что-то совсем другое. Истинное волшебство, не иначе.

Кстати об истинном волшебстве: никто не хочет 9-го сентября составить мне компанию на концерте «Немного нервно»? Скоро зарплата и нужно будет съездить за билетами.

@темы: простые волшебные вещи

---

Дожили до рассвета.

Это не отчет, это меня не отпускает, простите.

upd:

В детстве казалось, что корабли, покачивающиеся на волнах у пристани — большие животные, вроде белокрылых птиц, только крыло у них одно, парус. Особенно в сумерках. Большие спящие добрые звери. Сейчас темнеет, и в маяке уже зажегся свет. С моря веет прохладой, запахом соли и водорослей. Лимирэль ждет, когда причалит корабль, на котором уходил в море брат, и тихонько вторит музыке волн. Она поет о том, что ещё ни разу не была в море на кораблях, но очень хочет и надеется, что в следующий раз Лаэброс возьмет её с собой. Она поет о том, что, когда вырастет, станет капитаном доброго корабля, и они с братом — тоже капитаном — проплывут по всем морям, что есть на свете. А потом они вернутся в Гавани и пойдут домой ужинать.
От Лаэброса, когда он сходит на сушу, пахнет морем: той же солью, и водорослями, и ещё чем-то свежим и горьковатым. Лимирэль бросается обнимать его, и он, смеясь, растрепывает ей волосы. Пока они идут к маяку, Лимирэль выспрашивает, как там море, рассказывает, какую красивую раковину они с мамой нашли на берегу. Она большая, блестящая и полосатая, и теперь в ней живут ракушки помельче и жемчуг. Лаэброс знает, что дом давно уже полон морских подарков, но Лимирэль с матерью просто не могут остановиться... Такова прибрежная жизнь: море живет в их душах, море живет в их домах, морю они посвящают жизнь.
Когда они уже подходят к маяку, Лимирэль спрашивает как бы невзначай:
— А ты сможешь взять меня с собой? В следующий раз?
Лаэброс не может не знать, что сестра уже давно лелеет этот вопрос. Он улыбается.
— Смогу. Но ты должна будешь меня слушаться.

...и она слушалась. Сколько себя помнит.

...и она слушалась. Сколько себя помнит. Вот и теперь, брат сказал ей «возвращайся домой», и вот она дома. У пристаней стоят новые корабли, но море поет ту же, знакомую с детства песню.

Когда её спрашивают, что стало с Лаэбросом, она отвечает: «он может вернуться однажды». По суше или по морю. Правду она расскажет только матери, а та решит, что рассказать остальным. Сама Лимирэль больше не будет об этом говорить. Это только её боль и только её надежда. Её память. Тяжесть, с которой Лаэброс опирался на неё, когда ему прожгло ногу кнутом балрога, раня сестру каждым словом о том, что его нужно бросить здесь. Его вечная настороженность и редкие улыбки. И вид его плаща сквозь пелену слез, когда он уходил на Север. Бессчетное количество раз она успела подумать о том, что можно было сделать, чтобы этого не случилась. Немыслимо долго и старательно подбирала слова, которые могла бы сказать брату, чтобы он передумал. А потом поняла, что не было правильных слов. И жалеет теперь об одном: что не отдала ему, уходящему, мамин жемчуг, чтобы море оставалось с ним, где бы он ни был.

В Гаванях отступление кажется страшным сном, как в бесконечной гонке со смертью Гавани казались чем-то недостижимым. Но когда Лимирэль смотрит на свои руки, ей чудится, будто они все ещё в чужой запекшейся крови, которую даже соленая морская вода не в силах смыть. Она знает, что вернулась уже не той девочкой, которая впервые покидала Гавани, и что едва ли когда-нибудь она сможет вернуться на самом деле. Целительница слушалась брата всю жизнь, но он выбрал свой путь, а она выбрала свой. Ни один из них не стал капитаном. Оба так или иначе отдали жизни войне.
Но сейчас она дома, и прибой играет у её ног, а в маяке уже зажегся свет. Там устраиваются на ночлег все те, кого они с матерью смогли принять, и одному из них ещё надо будет сменить бинты... Лимирэль знает, что он её ждет. Но море ждало её дольше. Неотданный жемчужный браслет тяжелит руку. Снять бы его, подарить волнам, отпустить всё, что случилось, не надеяться на то, что кажется несбыточным... Но надежда наполняет её светом. Эта война свела их с братом однажды, почему бы ей не свести их снова? Море вознаграждает тех, кто посвящает жизни ему, должна и война. Может, хотя бы во снах, если Гветиль научит её этим чарам... И тогда — Лимирэль верит — она сможет найти правильные слова. Не для того, чтобы брат передумал, но чтобы знал, что она будет ждать его, и будет рада ему — любому.
Лимирэль улыбается и подставляет лицо ветру, ветер пахнет солью и водорослями.

В детстве казалось, что весь мир звучит в такт, и не бывает фальши, и нет бед страшнее штормов. Лимирэль уже знает, что она станет целительницей, и почти не выходит с братом в море. И, когда небо темнеет от штормовых туч, а Лаэброс ещё не вернулся, Лимирэль больше не ждет у пристани, она ждет на маяке. Иногда — бессонно, ночами напролет. В теплом мерцании путеводного огня она застывает, подолгу терпеливо всматриваясь в волнующееся море. За рокотом стихии не слышно её тихую песню о том, что все потерянные должны найтись, и поэтому свет не погаснет. Главное — увидеть его. И каждый раз она представляет тот момент, когда среди волн и всполохов моряки различат луч маяка. Поэтому она ждет именно тут. В момент, когда Лаэброс увидит этот свет и поймет, что они выбрались, что они почти дома, Лимирэль будет как будто причастна к этому свету, даже если на самом деле нет.
А потом ветер разгонит темные облака, и будет рассвет — после ночных штормов бывают самые звонкие и ясные рассветы.

@темы: незнакомцы

---

Я не трогал твой голос, кто же тогда мне шепчет

...то, что море в груди не вылечить, не утешить?

Я совсем забыла, как возвращаться с игр, которые тебя всего действительно переворачивают внутри. Вот я сижу, вокруг звуки ударов по клавишам, за окном — город, полный машин и духоты. А я ведь помню, что чуть не умерла, пытаясь вернуться к морю, и вернулась, и где моё море, маяк и чайки? И вообще «Как ты живешь со всей своей глубиной внутри?»

Боюсь, не выйдет просто сесть и пересказать то, как восхитительно мы дожили до рассвета, но вся изящная последовательность деталей, которые вели нас к этому финалу — все эти страх и боль, и отчаянье, и любовь, и эстель, и восторг возвращения домой — вся эта история остается со мной, и я счастлива. Спасибо мастерам — невыразимое и огромное, больше меня размером. Вы герои, а игра получилась волшебная. Спасибо Луару, нашему заботливому игротехнику и человеку, который восхищал целительницу людской отвагой, вызывая всё возможное доверие. Спасибо моему отряду и тем, кто присоединился к нам в пути, тем, кто умер и тем, кто дошел, кого лечила и спасала я, и кто клал мне руки на плечи, когда надежда гасла. Спасибо моему нежданному свету из Амана за то, что эти двое решили сами. Спасибо Мориэль за моего брата и вот это вот всё, бескрайнее и бездонное, как море.
А ещё спасибо Луару и Кервину за вальс в ночь с пятницы на субботу. И в ночь с субботы на воскресенье Эри за «Войну», а потом гитару, оказавшуюся у меня в руках <З

У меня на шее ожерелье — две темных, четыре светлых — и сегодня я пойду танцевать босиком у воды, чтобы как-то сгладить контраст возвращения, и просто потому что мы обе живы, я чувствую это остро и драгоценно.

@темы: незнакомцы, простые волшебные вещи

---

Your mom isn't the only Martha in the world, dude!

Я хотела было сказать что-нибудь по поводу того, что посмотрела Бэтмена, который непротив Супермена, и Супермен ведет себя как напыщенный мудак, но это просто вместо тысячи слов:

@темы: весь этот бред, будущее кинематографа

---

И самые сильные киты и касатки стерегут наше плаванье…

В среду застряла в трамвае в грозу, потому что дерево упало на пути. Пила вино, глядя на водопад за открытой дверью, обсуждала со случайными попутчиками пути к отступлению. Потом шла домой вброд в свете молний и, кажется, пугала случайных прохожих громким смехом. Было прямо настоящее, пугающее, восхитительное приключение.
Мой район изрядно полысел, зато умопомрачительно пахнет тут и там свежая древесина.

Сегодня на обеде валялись на бульваре и смотрели в небо. Я странным образом уже в июле ощущаю, что зима близко, но такие моменты, кажется, защищают меня от неё.

Попыталась обсудить с Гло идею рвануть в какие-нибудь августовские выходные в глушь на реку. Я знаю для этого отличную глушь с отличной рекой, если придумать, как туда добраться и не умереть по пути. Купаться, ещё купаться и снова купаться, смотреть на звезды, жечь костер, вот это всё. Гло прямо очень обрадовался, буду думать эту идею дальше.

Думаю нарисовать на измазанном в цементе гитарном чехле море и маяк.

На работе, когда становится совсем тяжело, читаю дурацкие супергеройские

стишки-пирожки.

стишки-пирожки, и они все какие-то злободневные:

какой ты быстрый слышит питер
какой ты синий слышит змей
какой ты приставучий эрик
зато внимательный какой

***

какое странное заклятье
наташа объясни же мне
с надеждой попросила ванда
а это просто русский мат

***

клинт рассказал всем по секрету
что раньше в цирке выступал
и что сменив работу в общем
не видит разницы совсем

***

однажды протрезвевший тони
решил что больше так нельзя
отдал шлем юной негритянке
и голышом ушел в закат

После работы пересматриваю коротенькие серии Black Books. Очень хочу показать его кому-нибудь, кто ещё не. Мизантропия, алкоголизм и абсурдный юмор с Диланом Мораном, кому отсыпать? А то все мои попытки показывать людям кино в последнее время разбиваются либо о «нет времени», либо о «зачем смотреть кино, когда мы так интересно разговариваем?». С другой стороны – буквально на следующей неделе выйдет новый СтарТрек и, возможно, у меня будет шанс утолить свой голод по компанейскому просмотру вещей.

Да, в общем и целом, это просто очередной пост «аяниумер» в вашей ленте. Удачного плаванья ~

@темы: простые волшебные вещи, будущее кинематографа, там, за третьим перекрестком

---

remember, no heroes

Безыдейно положу тут видео про Готэм, потому что люблю его очень, люди на работе злые, скоро пятница и просто чтобы это видео у меня было, в общем.
В нём, правда, спойлеры. Зато вдруг кто-нибудь захочет посмотреть Готэм? <З

29.06.2016 в 20:27

Пишет  Anrier_de_Rierre:

@темы: будущее кинематографа

---

@темы: незнакомцы

---

Сотни неважных, нежных, ненужных слов.

Удивительно, как до сих пор с беспощадностью упавшего на тебя пианино придавливает сколь-либо серьезными разговорами об играх, где ты был прямо совсем плох, как игрок. Да, в то же время воспоминания об удавшихся проектах радуют и сейчас, но это не спасает, когда над тобой нависает тень вышеупомянутого пианино. По-дурацки искренне расстраиваюсь и начинаю меланхолично думать, права ли я вообще, что иду играть снова и снова, если, возможно, я плохой игрок и ПОРЧУ ВСЁ ну конечно? То есть, мне-то хорошо, а другим?
Соответственно позже, когда выдыхаешь, возникает другой закономерный вопрос — как научиться давать себе право на ошибку? И он касается уже не только ролевых игр, но и почти всего остального. Кажется, мою учебу на сценариста во многом поломала идея, что, когда я сдаю мастеру сценарий, он должен быть уже совсем готов и не требовать никаких правок. А если правки нужны, значит, я плохой сценарист и делать мне здесь нечего. И никак, никак добрые люди, обучающие меня, не могли втолковать мне, что в этих правках — суть обучения. Что уж говорить в свете этого о выстраивании отношений с людьми, если каждая сказанная мной невпопад фраза в моей голове — повод для разочарования во мне в целом? Совсем мрак. А на полях стоит вспомнить ещё куриную слепоту, мешающую увидеть и признать, что ошибся, потому что ошибаться же ужасно страшно...
Не думала жаловаться или просить совета, просто выбираюсь из-под пианино, отряхиваюсь и размышляю о том, как жить дальше.

На прошлых выходных сказочно погостила загородом: мы купались, разводили мангал, жарили на нём мясо и пели под гитару. Родителей пленила песенка про то, что нас ищет инквизиция: они очень, очень долго смеялись, и просили сыграть её ещё. Повстречались с котиком Оссэ, который живет там уже дольше месяца и, подумав, решили все вместе, что кот там и останется. Мать его ужасно любит, он ужасно счастлив, оброс совсем шелковистой шкурой и бродит всюду. А в городе вместо этого всего — тесная квартира, где вечно никого нет. Второй раз в своей жизни беру кота себе, а получается, что родителям. Но это, кажется, ко всеобщему удовольствию, так что почему бы нет?

В пятницу наконец-то успели поговорить с Гло про Арнор, и это ужасно удачно, потому что без государя моего я вечно забываю, зачем вообще и куда еду. А с государем поговоришь полчаса-час, и всё становится ясно и четко, а на игру хочется ехать едва ли не завтра. Но нет, у меня есть ещё неделя, и это тоже чрезвычайно удачно, потому что до завтра я не успела бы, на самом деле, толком подготовиться к выезду на игру. А если забуду, куда вообще еду и зачем, пойду снова с Гло поговорю. Потом была Пушкинская набережная, которую почему-то продолжаю называть Фрунзенской, хотя Фрунзенская на самом деле, кажется, с другой стороны реки. Вспомнила, что люблю бывать на ней ужасно, а по интересному поводу в хорошей компании — особенно. Наблюдали издалека остросюжетный фильм «Охранники гоняют людей, гуляющих по опоре моста», и как же я теперь тоже хочу забраться на эту дурацкую опору! Мечта юности, можно сказать. Думала между делом, что, может, приеду домой — напишу отчет про Иссен, но не сделала этого и, кажется, уже не сделаю. «Спасибо» мастерам уже сказано, игрокам под их отчетами по большому счету— тоже, некоторые гады сами в курсе, что они самые злостные гады, и отдельно две недели спустя хочется поблагодарить только игротехнических тварек, с которыми мы играли, потому что это было восхитительно. Бездна обожания! А в остальном как-то уже поздно, наверное, вспоминать, чему я была рада, а за что хотела бы извиниться. Может, в другой раз повезет больше? Очень надеюсь на «другой раз».
В субботу был сбор Дома Лемминга Крота, где у меня случилось внезапное раздвоение личности, и теперь, кажется, на падение Гондолина я повезу двух персонажей. А потом мы с Игнисом и Кессом доехали до Арена, чтобы говорить до ночи о чем угодно, кроме того, зачем собрались, и было отлично, мне кажется. Например, я узнала, что существует симулятор свиданий с голубями. Его можно купить в стиме. Моя жизнь никогда не будет прежней. Спасибо, ребята <З Извините, если я была какой-то дурацкой. Надеюсь, по исходному поводу вы ещё соберетесь. Или мы с вами соберемся.

Итак, неделя до начала моего немного убийственного летнего сезона, полет не без воздушных ям, но в целом — нормальный. Я не знаю, будет ли у меня время или силы писать ещё что-то, поэтому понадеюсь уже сейчас, что это будет хорошее, волшебное, долгое лето для всех, кому совершенно необходимо хорошее, волшебное, долгое лето.

@темы: незнакомцы, простые волшебные вещи, меланхолия – это такая темная жидкость

---

Мы должны вернуться в Каражан.

Жить странно. Я бегу к людям, потому что очень боюсь оставаться наедине с собой, но, как только люди уходят, боюсь, что сказала им что-то не то, и теперь они думают обо мне плохо. Поэтому боюсь идти к людям, вообще подозрительно много всего боюсь, и хожу по улицам в обоих наушниках, как будто погруженная глубоко в воду: давит со всех сторон и ничего не слышишь.
Зато раскраску себе купила. Про лес. Давно хотела, хотя раскрашивать-то пока и нечем.

Финал готэмского сезона — хороший, но могло бы быть и лучше. И это тот редкий случай, где мне почти больно говорить «могло бы быть и лучше». Но, как минимум, в броманс (не уверена, что правильно применяю этот термин) Джима и Харви я верю больше, чем в Необъяснимые, но Невероятно Важные отношения первого с Барбарой. Как минимум. Почему эта женщина не может просто оставаться в коме? Но арка про Аркхем в целом была — чистая любовь.
Кстати, очень годный гордоноплейлист. Вдруг кому-то интересно? Хотя иногда у меня ощущение, что я одна на всем белом свете смотрю этот сериал.
Варкрафт — откровенно плохой с колокольни моего сценарного образования, но сходить на него в кино было смешно и отлично. Ну и что, что они сыпят названиями бессмысленно, ничего не объясняют, все хотят трахнуть полукровку, и кто вообще у них главный герой? Мы должны вернуться в Каражан!!1

А это всё, что я имею сказать про Игру Престолов (обогиэтожеспойлеры!)

А это всё, что я имею сказать про Игру Престолов, кроме как «Держи дверь!»:

yeah Bran in the span of like, five minutes:

-got Bloodraven, the most powerful Greenseer in the series killed
-got his own direwolf, one of three still alive, killed
-caused the genocide of the last remaining Children of the Forest
-got a mark that could potentially let the White Walkers and their army get past the Wall
-mind-raped Hodor and got him killed

fuck Bran


Сегодня в десять я выхожу из дома и, надеюсь, пропадаю на все выходные. Загородом всё должно цвести, можно обложиться книгами, котами и не думать ни о чём, и не бояться ничего.

@темы: будущее кинематографа, меланхолия – это такая темная жидкость

---

Самая звездная ночь.

Я собиралась, кажется, короткой строкой о самом важном? Самое важное, что я пошла на эту игру, потому что меня зацепила идея побыть Синей Птицей. Самая идея игры, впрочем, тоже была чертовски хороша, но я ни секунды не колебалась над тем, какую роль хочу сыграть. Я не надеялась на ещё один шанс в другой истории, просто какое-то эхо в прочитанном было, и я не устояла. Не устоял. Пришла к мастеру просить роль с большими глазами, полными звезд, мне дали добро, и была игра. Синь, осколочек цветного стекла, потерянное перо, сам не знает, кто он, откуда и зачем, он просто

есть.

есть. Потому, пожалуй, единственное, чем ей давило в плечах пространство, из которого не было выхода — Лес, но другой Лес — это тем, что нельзя снова стать птицей. Какая разница, где быть? И ему было неуютно, когда вспоминали Дом, потому что она не понимала, не помнила, но чуяла — и сам оттуда. Зато ему весело игралось с блуждающими огоньками и Клыком, развлекавшим их. А если хочешь что-то узнать — иди, попытайся поймать вертлявого хорька, который привел тебя сюда зачем-то. Зачем? А когда Хорь вместо ответа скинет на тебя полученную где-то магическую тоску, ложись на траву рядом с Огненным Маком и слушай про тот далекий Дом, в котором Мак тебя не помнит. Может, ошибся? Ты или он? Следуй за Тенью, вейся, не подходя ближе, чем страшно, спрашивай: «Почему ты всё-таки меня не любишь?», но не получай вразумительного ответа. Влезай между дерущимися, вляпывайся в паутину, забирай боль раз за разом, и оставайся где-то на краю поля зрения для всех. Ты просто маленькая синяя птичка... здесь. А там?
Хорек предлагает остаться и отдать амулет, подаренный когда-то Тени, потому что тому нужнее. Ночь хочет амулет себе. Белый Лис говорит — отдашь его и умрешь. Кто прав? Что умрет и где? Хорь, может быть, мог бы ответить, но он слишком занят прекрасными рыбками, птичками и спасением своей шкуры от Волка. Сама иди обнимай Пеструю, танцуй с ней и пой, снова играй с огоньками, пугайся плотоядной улитки... И отдай, наконец, этот амулет. Отдай потому что Плетущий лишил тебя сил забирать себе то, что болит у других, а значит, и умереть не страшно... Но на самом деле — ещё оттого, что чувствуешь, что твоё место здесь. Хорь говорит — ты был там несчастен и часто плакал. Был. Больше не будешь. Возможно, кто-то и ждет тебя с той стороны грани, но ты не помнишь об этом, и Мак так и не сможет узнать тебя, потому что то странное имя — Красавица — больше не твое. Ты Синь, маленькая синяя пташка, прорастающая корнями в лес, и есть ещё время сомневаться, но дороги назад нет, и скоро ты забудешь об этом. Потом заиграет флейта, и Самая Звездная кончится... И ты пойдешь: обнимать Пеструю и танцевать с ней, пить из фляжки Клыка, недоумевать на любовные страсти обитателей Леса и работать над имиджем Хоря, чтобы не ходить вечно самой в полученных им болячках. Выбирать свою дорогу. Светлый, говорите?
Хотела побыть Синей Птицей? Побыла. Игра для себя и внутри себя, к сожалению или к счастью. Совсем не про Дом в этот раз, даже близко не: но на это я и пришла, как один из тех блуждающих огоньков. И отчет тоже скорее для себя, но... мало ли? А благодарности — другим.
Спасибо всем, кто. Особенно, конечно, Эладану: это была отличная сказка!
И игротехам, которые были такие невероятно живые, настоящие, отзывчивые дети <З
Ещё тому несносному наглому зверю, которого я лупила от избытка чувств, а потом складывался с его болью: за всё то трогательное, что мы уже обсудили.
Самой трепетной и яркой птичке этого Леса за вихрь очарования, такой родной и понятной.
И вспыльчивому дракону, который пришел, чтобы помочь всем: чужой, но близкий. За то, как мы играли и то, что слушал.

@темы: незнакомцы

---

Help, I'm alive.

Вчера написала пост, но не нашла времени опубликовать. Сегодня посмотрела на него и удалила половину слов, потому что вода. Кажется, если я продолжу работать с текстами, потому что «так надо», я совсем разучусь складывать просто так хотя бы два слова.

«Степной волк» кончился, расцвела сирень, моя жизнь – совершенный хаос, привет. На мне нет живого места: ожоги оттого что я храбрый кулинар, царапины оттого что у меня сумасшедшая кошка, разбитые ноги оттого что нельзя быть такой неуклюжей. Моя замечательная начальница ворчит, когда я отказываюсь от обеда, что, мол, падать начну на ровном месте. Как будто для того, чтобы падать на ровном месте, мне нужна причина! И Гло трогательно беспокоится. Не беспокойся, Гло :З А ещё простуда, и вечно холодно, хожу в том же плаще, в котором перезимовала. Где там люди, которые изумлялись, что мне не холодно? Холодно, и ещё как. И проблемы не переводятся, это такая магия школы Энтропии.

Вместо Гессе меня теперь ждет Сартр. Я совсем себя не жалею, кажется. И с совершенно особенной любовью отношусь к фильмам и книгам, где герои «учатся жить», даром, что два сценария убила, пытаясь написать о чем-то таком. Поэтому, вероятно, мне ужасно льстило, когда Нинквэ сказал как-то, что я напоминаю ему главную героиню «Жизни взаймы». Сильнее даже, чем когда он же говорил, что взял бы меня играть Лютиэн. А это, наверное, достаточно показательно.

Но кроме проблем и восхитительных мужчин из XX века у меня была поездка на полтора часа электричкой от Москвы, где ночью было много звезд, а днем я выяснила, что антенна из цветка за ухом помогает ловить общую мировую гармонию. Пела меньше, чем рассчитывала, и теперь не буду пытаться играть на гитаре, если уже выпила коньяка, но время провела сказочно. Видела первую весеннюю бабочку, первая бабочка – белая и, кажется, ошиблась адресом, если учитывать, как забит мой летний ролевой сезон. Ещё дошла с маринованными грибами до Дня Рождения Мэсс, выпили с Локи весь вермут и гуляли потом с Игнисом по ночному бульвару до Чистых. Ещё раз с прошедшим, Мэсс! Спасибо^ ^ А потом была волшебная игра в эти выходные, о которой надо бы отдельно, но куда уж тут... Разве что короткой строкой о самом важном? И ещё раз спасибо за игру, Эл <З И вот вчера ездила к Мориэль говорить об Иссене, а говорили об Иссене, шрамах из детства и книгах, которые тогда читали, и так, конечно, даже лучше. А сегодня ко мне в письме обратились «прекрасная», и это так странно, когда не ты так к кому-то обращаешься, а наоборот!

Иссен, кстати, уже пугающе-скоро. Это входит в привычку — бояться вместо персонажей за персонажей. И немного за то, смогу ли я отыграть то, что себе нагородила.

я же многосерийный самоубийца,
каждую смерть свою заношу в конспект.
мне нужно крайне мало, что бы напиться.
и, к сожаленью, много, чтоб умереть.
— Сидхётт

@темы: простые волшебные вещи, работа не Ипполит, Ипполит – это мертвый волк

---

She said it’s alright.

«Вожди рьяно и успешно работают на новую войну, а мы тем временем танцуем фокстрот» — сказала мне книжка.
Кому даже в немецкой прозе XX века никуда не деться от эха происходящего с Василисой, тот я. Фокстрот отныне это смешно, глупо, трогательно и важно.

@темы: незнакомцы

---

И мое поле битвы редко стояло без дела.

Посчитала и выходит, что гитару в углу я оставляла на четыре месяца. Пятый пошел. Пятый, Крал! Разучила две новых песни, думаю найти и доучить недоразученные — их было штуки три как минимум. Мозоли заново нарабатываются очень больно, и тяжело найти баланс между игрой и голосом. Петь под гитару, а не отдельно от неё. И вообще петь, а не голосить бессмысленно. Но, в целом, всё гораздо лучше, чем я думала. Сегодня, сев у открытого окна на кухне то-то соседи были рады отыграла всё, что было в тетради. И некоторые песни, кажется, звучат даже лучше, чем до перерыва. И некоторые внезапно напоминают мне о Восстании. Кажется, эта трава куда забористей, чем я могла подумать. Мне нравится, мне ужасно нравится. Главное — не останавливаться. Кто бы дал мне по голове больно, если я снова перестану играть?
А ещё мне тут напомнили про игрушку Plague Inc. Выяснилось, что добрые люди русифицировали её с тех пор, как я слышала о ней в последний раз. Самозабвенно уничтожаю человечество вторые сутки. Правда, пиратская версия ни за что не хочет разблокировать мне игру за вирус, так что будут деньги — надо пойти и купить лицензионную. Ужасно интересно, чем отличается стратегия и отличается ли, потому что за бактерию у меня уже всё, вроде как, отработано: развивай пути распространения и копи очки, чтобы, когда весь мир будет заражен, вдарить по летальности. Главное, не упусти шанс заразить Исландию — о эта чертова Исландия, Кактус понимает меня! — и, внезапно, Марокко. Вот уж неожиданный оплот здоровых людей, но — факт, очень тяжело заразить Марокко. Так или иначе, программа «Проснулся утром — уничтожь жизнь на Земле» очень помогает пережить выходные, когда не надо никуда бежать. Снова совсем не умею останавливаться. Завтра, впрочем, выходные закончатся, а на следующие у меня уже планы, так что нет нужды думать об этом дольше. Экзистенциальный кризис имени весны и Гессе продолжается где-то на задворках сознания, но об этом я писать не буду. Как уже было сказано выше, главное — не останавливаться.

@темы: простые волшебные вещи, Ипполит – это мертвый волк